Как сорвать звезду с неба знает наверное каждый военный, прослуживший долгое время на офицерских должностях. Я знал как сорвать звезду с неба, с погона и как сорвать звездюлей. Но, так и не наученный горьким опытом, и в этот день был предельно неосторожен. Не просчитав обстановку, не сопоставив факторы, не оценив текущий момент, силы и средства, имеющиеся в наличии, я подал рапорт на отпуск. Солнышко светило ярко, со стены загадочно улыбался министр обороны, как бы ненавязчиво намекая, что реформы еще не закончены, а в дверь моего кабинета уже тарабанили.
Я решил пересидеть и на всякий случай загрустил, уткнувшись лицом в монитор и делая вид, что мирская суета меня не касается, начав клепать какое-то очередное "пневмонийное дело", случившееся в самый разгар лета. В дверь все равно тарабанили и что-то бубнили.
- Андрюха, открываааайй!! - визжало в коридоре уже несколько голосов.
- А не написать ли вам всем рапорт на вывод в распоряжение?! - ответил я матерно- страшным проклятием "нового Облика" страждущим меня увидеть.
- Это мы, общество алкогольных анонимщиков, -ответили мне из-за двери. По голосу я опознал офицера из своего отдела и еще одного из фигурантов (в целях сохранения государственной тайны фамилию называть не буду, только кличка - "ТОТ ЧУВАК, КОТОРЫЙ ЗАСВЕТИЛСЯ ПО ТЕЛИКУ ПРИ ОСВОБОЖДЕНИИ СУХОГРУЗА "КАКОЙ-ТО ТАМ УНИВЕРСИТЕТ" ОТ ПИРАТОВ И ПРОЧЕЙ НЕЧИСТИ").
- Если что, я готовлюсь в отпуск, - приветствовал я сослуживцев, открывая дверь и оглядывая коридор.
- Сочувствую,братан, - ответил офицер моего отдела и, отпихнув меня в сторону костылями, заковылял к тумбочке, в которой я по обыкновению прятал чайник, кофе и печенюшки. "Секретный", обдав меня запахом перегара, протиснулся вслед за ковыляющим Мишей и устремился к холодильнику. Он, гадёныш, знает мои "зампотыловские" наклонности и о том, что пара бутылок холодной минералки всегда ждут страждущих.
- Ёбушки- воробушки, - охренел я от увиденного, - Мишаня! что случилось? откуда костыли, гипс и довольное выражение лица?!
- Не ссать! расследование я уже отработал, наверное даже страховку получу, - ответил Миша, включая чайник и сбивая в пену кофе с сахаром. - Небольшая производственная неприятность, связанная с выполнением специальных задач.
-Угумс, - подтвердил "секретный", глотая минералку, - так оно и было, ну почти так.
- Миша, было время когда ты был начальник, а я дурак! но ведь сейчас я начальник, хотя все равно дурак... что было-то?
- Да не забивай голову, со стола упал, - ответил Миша, заливая кофе кипятком и пытаясь уместиться с кружкой и костылями на кресле, - я вот что пришёл то...
И все-таки я выяснил причину выхода из строя моего бывшего начальника, а ныне сослуживца. Миша действительно упал со стола. С группой единомышленников празднуя субботу и отправку жён с детьми в Анапу, мой офицер в своём излюбленном ресторанчике, уничтожив изрядную дозу спиртного, принялся за старое. То есть начал танцевать стриптиз на столе. После одного случая, еще когда я был его подчиненным в одной из бригад соседнего округа, Миша, проспорив общественности, изменил свою внешность и на одной из вечеринок показал свои знания и умения в стрип-пластике. Общее внимание и небольшая сумма, заработанная за первый танец, сотворили с Мишей злую шутку. Теперь при первой же возможности он залазил на стол и выписывал кренделя. Хорошо, что общественность заваливала его аплодисментами и монетами до момента полного разоблачения. В этот раз Миша, красиво начав танец, не менее красиво гребанулся со стола, заслужив бурные аплодисменты, переходящие в овации. Но это все были прелюдии. Через неделю он собирался на тактико-специальные учения. А так как в связи с реформами офицеров не хватало, то моему подчиненному, а в прошлом доблестному заместителю командира бригады специального назначения, предстояло возглавить оперативно-агентурную группу, сформированную не из специально обученных и взрощенных в недрах Дипломатической академии "атташе лесных дорог", а из офицеров звена "тупой кулак разведки". Или, проще говоря, из спецназёров. Дело обычное, сам сколько раз в бытность командиром группы что-то подрывал, уничтожал и похищал, третируя нервы сотрудникам ФСБ, МВД и мелким чиновникам народного хозяйства. Да ведь вся незадача была в том, что офицеры будут не из нашей бригады, а из соседнего округа. И работать будем в зоне ответственности наших войск. Ну и соответственно, наоборот, их офицер работает с нашими. Я даже недавно был в бригаде, где готовил план подготовки и благодаря сволочной натуре одного из отрядных ВДСников, майора Кошкина, был выкинут на "Дэ десятом" и приземлился на будку с истошно завывающим псом и меланхолично погавкивающим хозяином.
В течении разговора до меня начал доходить весь ужас положения, в которое меня мог поставить безусый стриптизер-полковник.
- Миша, ты гад, и ...- так и не смог я в отчаяньи закончить фразу. Город Санкт-Петербург, куда я собирался в отпуск вместе с семьёй, начало заволакивать призрачным туманом с Невы.
- Ну а что я могу поделать, - сказал Миша не свою фразу и пожал плечами.
- Да ладно, Андрюха, не кипятись, - начал успокаивать меня "секретный", - на эти учения бабла капнуло на статью - мама-не-горюй! это же не в штабе сидеть.
- Я рапорт на отпуск подал, уже собрался проездные выписывать, пока еще дают. Может кого другого, а?
- Да не переживай, - начал успокаивать меня Миша, доедая пачку печенья и шарясь в тумбочке на предмет "чего бы еще спереть", - ты же писал на начало следующего месяца, а еще три недели. Учения от силы пять дней, ну еще пару дней на всякие подведения итогов и прочее. Тем более наш шефуля все равно тебя пнет, раз я твой подчиненный такой бестолковый. Работать-то все равно в нашем округе.
- Ага, а вдруг задачи не отработаем? я уже давно по кустикам и перелескам не скакал, все больше по кабинетам да военным советам околачивался. Начальник до того обидится, что похерит мне отпуск красивым росчерком - "целесообразно внести изменения в график отпусков".
Проводив сослуживцев тычками и нехорошими напутственными словами, я схватил трубку городского телефона и начал названивать в госпиталь. Есть у меня там знакомые - таких болезней найдут, что в пору единственным выходом будет применить эвтаназию. Или родить нового и всему уже обученного полковника, чем лечить "этого". Кореш мой Владимир Валентинович как назло отсутствовал. А через полчаса я с лицом "срущего пёсика" и с печалью во взоре стоял перед начальником. А солнце светило всё ярче, играя бликами на впалых и мужественных скулах министра на портрете.
- И где я тебе специалистов такого класса найду да еще в соседнем округе? - наш главный разведчицкий связист метался по кабинету, хватался за голову, плакал у меня на плече, размазывая сопли и ядовитую желчь. - Не дает их разведцентр никаких фамилий. Их право. Дадут на кого фишка ляжет и все!
- Ага! или назначат первого мимо пробегающего, - добавлял я яду.- Мне ведь работать с абсолютно чужой группой. Сам знаешь - чем количество отработанных сеансов выше, тем лучше оценка.
Связист снова кинулся к телефонам, с кем-то говорил, уныло качал головой и даже пытался пустить слезу. Потом о чем-то договорился и повернулся ко мне.
- Старый, ну не могу хоть убей! они там вообще с ума посходили: сказали - назначим интуитивно!
- Ага, эвентуально, предположительно и оценочно! могут ведь и вообще каких-нибудь "анадырских оленей" сунуть.
- Да нет, по связистам еще отдельно оценка будет, у них начальник связи в управе далеко не дурак: ты бы видел как он в академии на территории на улице Обручева веником махал. Крупный специалист! Сказал - подготовь критерий для отбора, желательно в двух словах.
- Я им, бл..ть, в двух и подготовлю! - складывающееся положение дел все больше и больше начинало меня напрягать. - Давай листочек! Напишу, передашь им на центр.
Я взял стандартный лист и, недолго думая, размашисто написал "ЭКСГИБИЦИОНИЗМ".
- Вот, держи, пусть своим радистам зачитает! а кто первый в ответ скажет или напишет вот это слово, - я начеркал дальше, - пусть и будет радистом. Вроде честно?!
- Ты дурак? - с печалью в голосе осведомился связист. - Кому придет в здравом уме и твердой памяти на эту вот хрень ответить еще более заковыристой шнягой?..
- Кому-то когда-то приходило, - не менее печально ответил я, покидая кабинет в полной уверенности в том, что толковых радистов с разведцентра моего некогда бывшего округа не дождаться...
Целую неделю я просидел, изучая оперативно-агентурное и оперативно-тактические задания, изучал обстановку за противника и за свои силы и средства. В управе меня негласно объявили,шпионом соседнего государства и пытались подбить на проставу за счёт полученных вполне неплохих командировочных, узнавали "как оно там за кордоном" - платят ли по четырехсотому приказу, отстёгивают ли начальникам по приказу десять-десять и пытались всучить комплект формы от Юдашкина. Однако были и свои плюсы. Приказом я уже был отдан, как участвующий в учениях, и использовал данное обстоятельство в личных целях, куда-нибудь исчезая по собственной надобности. Подобную практику я подсмотрел у одного из заместителей комбрига в бригаде, в которой служил раньше и успешно её применял. Главное лицо сделать озабоченное и под мышкой таскать папочку со всякой бумажной хренью. А на вопросы начальника делать испуганное лицо, приседая, осматриваться по сторонам и закатывать глазки, невнятно шипя:
- Тащщщ генерал, ну вы ж в курсе!!
Шеф сразу же делал понимающее лицо и полушепотом сообщал, что он на меня надеется.
Надеятся-то он надеялся, но место встречи с моими будущими подчиненными "партизанами" мне так узнать и не удалось. Начальник направления вывода с нашего центра тоже пожимал плечами. Не знают они. Даже как вывод осуществляться будет не в курсе. А то ведь тоже переиначат дурные манеры какого-нибудь майора Кошкина и выбросят меня к селянам. На стог сена или на будку с собакой и хозяином. Тем более, такой способ вывода очень и очень опасен. Взлёты транспортной авиации будут отслеживаться и представителями ФСБ, и полиции, и военными. А моя спецназовская бригада, узнав, что - "этот полковник совсем уже задолбал", переметнулся на сторону врага, да еще стал лидером партизанского движения, - приложит все усилия, чтобы погонять меня по окрестным лесам да пригоркам. А еще мотострелки на своих БМП, да еще радиоразведчики, РЭБовцы и прочие. Спасает только "Новый Облик". Пока они проинструктируются, усвоят требования телеграмм с округа, нарисуют и тысячу раз переделают свои карты, проведут строевые смотры, я уже в неприметной гражданской форме одежды, с рюкзачком и пистолетом Ярыгина под курточкой, буду далеко. Блин! а в рюкзаке еще и радиостанция, по которой я должен буду в определенное время связаться со своими, договориться о месте встрече. Обменяться опознавательными группами . А не пойти ли мне старым проверенным путем - возьму-ка с собой планшетник с картами, "джи-пи-эсом" и прочими полезными приложениями. Так... планшетник на платформе "Андроид" - значит разряжаться начинает еще в процессе зарядки... тогда значит еще пару батарей к нему, и, наверное, пригодится "солнечная зарядка". Деньги само собой. Но самое главное - "ксивы" и справки, удостоверяющие о том, что я все-таки "военный обыкновенный". Но это мне делают на центре. Главное сейчас все-таки узнать хотя бы предстоящий район работы. Тем более, вчера мне вручили новую выписку по оперативной обстановке. На учениях разворачивался Региональный Оперативный Штаб и начинали свою деятельность представители Национального Антитеррористического комитета. Этих я в прошлом году видел на Ханкале, парни серьезные, камуфляжи у них - американская "цифра". Правда, чем им положено заниматься, они и сами не знают, но зарплаты говорят у них неплохие. Чудо все-таки случилось - всеми правдами и неправдами мне удалось узнать о районе выполнения задач. Недалеко, всего пятьсот километров. Можно и на своей машине прокатиться. Да только думаю, мое начальство на это не пойдёт Есть подозрения, что меня еще на строевой смотр затащут и отымеют за отсутствие какой-нибудь книжки-малышки, в которой прописаны последние требования Директив и приказов Командующего с Министром. У меня один знакомый опер, который в последний раз бойца видел в далекой юности, командуя башней ИС-3 где то на островах в Тихом океане, имел бледный вид, когда его проверяющие спросили - сколько бойцу-призывнику положено в сутки морковки? Тот бесхитростно ответил: "Да сколько спи..т, столько и съест".
Перед выводом у меня было ровно двое суток. Положено было лечь на "сохранение" и ждать своего направленца в специально отведенном для этого месте. Я так и сделал - взял и выехал на своей машине в район предстоящей задачи. И никому ничего не сказал. Выехав по автомобильному топопривязчику в район, нашел обозначенную на карте деревню, сверился с умным "гаджетом" и неспешно попылил, гадая - будет всё-таки деревня или увижу несколько заброшенных развалюх да покосившиеся кресты на местном погосте. На перекрестке меня ожидал самый натуральнейший шок. Отворот от грунтовки был отлично заасфальтирован, столбики побелены, столбы с фонарями и вдоль дороги рекламные плакаты.
Я восхищённо и нецензурно высказал весь восторг и притопил педальку газа. Красота!
А вот и заправка. Ну что же - заедем посмотрим, зальём в свой "Хайлюкс-Сурф" солярки, а в себя чего-нибудь горячего (надеюсь, здесь есть кофейный аппарат, а то под кондиционером весьма прохладненько). Кофейный аппарат был! Был и заправщик в фирменном комбинезоне "Башнефть". Он профессионально размотал шланг, вставил пистолет в горловину и ослепительно улыбнулся. Даже закралась мыслишка, что заправщик "заднеприводной" - уж больно миловидно выглядел и зазывно покачивал булками. Я, выходя из мини-маркета и попивая кофе, с опаской покосился на работника шланга и пистолета:
- Эй, любезный, ты местный ?
- Конечно, - радостно и вполне дружелюбно отозвался "бензин-бой". Тьфу ты!! Да это же девушка!! Да и на мордаху ничего. Ну, тогда вилянье булками и жизнерадостная улыбка только в зачёт! Пока мне заливали полный бак, заправщица "Алёна" ( надпись на бэйджике) поведала о том, что деревня последние три года вполне процветает: построено много новых домов, куча магазинов. Рядом стоят работающие молочные фермы, колбасный заводик и строится большое фермерское хозяйство. Навезли кучу рабочих обоего полу, пригнали технику. Работают день и ночь, ведут себя вполне благопристойно - водку не хлещут, со всеми здороваются. Хозяева всего этого великолепия откуда-то из Питера, дай бог им здоровья, рабочими местами обеспечивают, платят достойно - так что им и без всяких столиц вполне на пирожок с икрой хватает. Местный главный полицейский, несмотря на молодость и "такие миленькие ямочки на щеках", держит всех хулиганов в страхе, а бандитов здесь еще в начале девяностых постреляли другие бандиты, которые теперь депутатами в области, а полицейский сам из бывших военных и такой "лапуся". Да и, кстати, военные здесь неподалеку, километров за сто. Бывало проезжали мимо, всю дорогу гусеницами разбивали, водку всю скупали да пару киосков снесли и, говорят, у местного зажиточного комбайнера вторую жену вместе с коровой сманили. И неизвестно еще из-за чего больше горевал комбайнер Петрович - по слухам корова была гораздо миловиднее второй супруги. Теперь все успокоилось, новые хозяева как-то договорились с вояками и те изредка гоняют объездной дорогой за Шемякинской горой, а дальше, по проселкам и грунтовкой, до своих полигонов. Недавно снова вертолёты разлетались да на заправку пару раз военные УАЗики забредали.Поблагодарив словоохотливую заправщицу и оставив на чай пятьдесят рублей, я поехал к деревне. Ага, вот она и Шемякина гора - в аккурат с западной окраины деревни. Поросла лесом да кустарником. Судя по "Гугл Эрлу" в планшетнике, гора превышающая и с нее должно быть прекрасно видно окрестности. Даже не включая полный привод, на своей "дизельной лошадке" я с комфортом, изредка подскакивая на ухабах и объезжая большие камни, взобрался на самую вершину и, полавировав между деревьями, выполз на живописную поляну среди высоченных лиственниц. В прогалы с восточной стороны деревня была видна как на ладони. А вот и дорога, огибающая гору Шемякина с запада и уходящая на север к обширному лесу. Так, по карте дальше только ОТФ да МТС всяческие да поляны с перелесками, линии ЛЭП да ручейки. Жалко, что в оперативном управлении такие жлобы сидят, что за крохи информации удавятся. Да ладно, прибегут к нам в управу за обстановкой по "супостату", мои невинные шалости с майором Черепановым в далекие дореформенные годы будут просто невинными детскими забавами. Моей будущей группе предстоит выявить колонные пути выдвижения пунктов управления армии, места разгрузки эшелонов, районы боевого предназначения пары мотострелковых бригад и одной ракетной. А потом, скорее всего, перенацеливание, какая-нибудь лихая диверсия. Хотя нет, учитывая нынешнее состояние вооруженных сил и всяческие страховательно-перестраховательные меры, мы должны будем устроить какой-нибудь показательный флэшмоб с соблюдением всех требований безопасности, приказов командующих и законодательных актов. Я даже представил как мы весело подбегаем к командному пункту армии и начинаем зажигательно танцевать, вовлекая в действо все дежурные смены, генералов и полковников, объявляя им, что они якобы "Бббах", а стены кунгов разрисовываем веселыми смайликами. Начальники радостно смеются и бегут на доклад к заместителю министра, говорят она тоже "одним глазком" посмотрит на "зеленых человечков" Надо, кстати, посмотреть в многочисленных требованиях и рекомендациях ,которые приходят с министерства, есть ли в обязательном перечне имущества какие-нибудь влажные салфетки и тональники, а то, чувствую, из-за своей безалаберности могу и задачу сорвать.
Место для закладки я выбрал в трех метрах на запад от раскидистого дуба. Заложил герметичный ящик с кодовым замком (подарок на двадцать третье февраля от сотрудниц управления, Мише тому вообще яйцерезку подарили). Задерновал, потоптался, отметил координаты в "джи-пи-эсе", сфотографировал на смартфон. Спустился с горы и, обогнув её, выехал на дорогу. Ага, есть следы и засохшей грязи чего-то гусеничного, рядом еще пара наезженных проселков. Ладно, дальше не поедем. Надеюсь, удача будет на моей стороне и время выдвижения армейских и бригадных колонн как-нибудь вычислим.Эх, стукача бы нам в стане врага, было бы вообще изумительно. Так, рассуждая тихонько про себя и слушая "Юмор Эф Эм", я снова вывернул на асфальтированную дорогу и повернул к деревне. Осмотримся, что здесь есть полезное для нашей диверсионно -подрывной деятельности. Хотя информации, полученная от симпатичной селянки про местного полицейского, внушала опасения. Скорее всего, полицай ставленник "хозяев". Если питерские бизнесмены всерьез взялись обрабатывать этот лакомый кусок, доставшийся от канувших в небытие колхозов, то за порядком они должны следить куда лучше местных властей. Работники на стройках, по словам заправщицы не пьют, безобразия не нарушают. Делаем первичный вывод: порядок есть, а для нас это не очень хорошо. Если придется легализоваться, то мы будем на виду - как начальник Генерального штаба на первой полосе "Красной Звезды". Место встречи при сеансе связи буду обозначать на той самой поляне. Главное, чтобы направленцы выбросили меня поближе к деревне. Надеюсь, вывода воздушным путем парашютным способом не будет. Как-нибудь простенько - на машинах да на электричках. Даже если будет вывод на "скромняжке МИ-8", особого преимущества это мне не даст. Да, местные пейзане и фермеры привыкли к военным вертолетам. Но они ведь просто пролетали мимо в район полигона. А мой будет зависать, тут того гляди и местный шериф нарисуется со своими "ковбоями". Всяко-разно Региональный штаб на время учений будет и объективки рассылать, и указания. А если работают "бдительные", так те и взлет вертолета просчитают, и его направление пролета. Так... еще и окружные радиоразведчики будут против нас постукивать. Ох, грехи мои тяжкие! Наверно будет к лучшему, если моих будущих подчиненных на пути вывода вычислят и нейтрализуют. И волки сыты, и овцы пьяны! Ну, подумаешь, задачи не отработали, так я не причём! Я белый и пушистый!! А как я старался!!! А действительно, неплохо бы. Хрен с ним. еще раз сгоняю - пятьсот километров для "полноприводной дизельной собаки" не крюк, - заберу закладку. Так рассуждая, я въехал в деревню И куда это я попал? Да здесь вообще невозможно работать! Деревня разительно отличалась от ранее виданных мной Курояровок и Вахапетовок. Несколько мини-маркетов, куча магазинчиков и киосков. Твою ж мать - Ресторан! Клуб! Бассейн,спортзал и остальные прелести цивилизованной жизни. От количества вышек базовых станций сотовых операторов крыша может поехать. Я посмотрел на индикатор сети смартфона. Сеть полная. И значок вай-фай постоянно мигает. Вот зашифрованная сетка "D-Link", вот открытая "Сообщество WOT села Леушово". Они, блин, тут и в танки режутся! От мне б так жить, а то даже фильмов нормальных в компьютерной сети нашей управы нет. Да куда там фильмы - мы еще с дискетками бегаем, все секретность блюдем. Ага, вот и представители фискальных органов. Ни какой-то там "Козлик", а симпатичный "Козлик-Патриот", увешанный проблесковыми маячками и прочими. Рядышком два подтянутых полисмена, подозрительно посматривающие на меня. Один даже достал с пояса радиостанцию и начал у кого-то что-то запрашивать. Ну свезло - взял и просто так "выставился"! теперь и мою морду запомнят. А им может быть даже и ориентировки пришли. Один из блюстителей вышел на дорогу и начал мне предлагать "купить полосатую палочку".
Пришлось остановиться и начать радостно улыбаться.
- Прапорщик Дрбртщщщ....ко, - скороговоркой представился он и задавил лыбу, - предъявите, пожалуйста, документы и водительское удостоверение.
Можно конечно повозмущаться, покачать какие-нибудь права, направить на них объектив видеорегистратора, но нахрена? Ведь могут и запомнить, а я должен проскочить "серой мышкой". Так, ведем себя спокойно и непринужденно. Прапор бегло осмотрел документы. Черт, как бы фамилию не начал пробивать через базу, я засвечусь дальше некуда. Аааааа, я попал! И тут "коп" задал вопрос, на который я, не задумываясь, дал ответ.
А именно:
- Вы извините, что задаем такие вопросы, но пришло указание из Главка тщательно проверять особенно незнакомые машины. Куда и откуда следуете, где проживаете, место работы?
Я открыл рот, собираясь выдать порцию негодования, но почему-то брякнул:
- "Оборонсервис", с полигона еду! (надо было все-таки липовые "фсбшные" корочки брать!).
- Аа... ну да, приятного пути, - почему-то сразу потерял интерес сержант и, неприязненно глянув на меня, отошел к напарнику. Оба сразу же потеряли ко мне интерес. Что за дела?
Я, стараясь не менять выражения лица, с недовольными пофыркиваниями и с непроизвольными радостными "попёрдываниями" (это я так образно выражаю радость, не примите за чистую монету) вышел из машины и выдвинулся в сторону близлежащего магазинчика. Краем уха уловил разговор полицейских:
- Полигон всяко-разно выкупят, вон зачастили. Блин, если бы ни эта реформа, сейчас бы служил еще прапором, хорошо хоть сюда взяли.
Да благодари шефа, он мужик хоть и молодой, да дельный. Сам из бывших вояк. Второй раз слышу дифирамбы в адрес местного шерифа. Порядок держит - это хорошо. А для выполнения наших задач плохо. Да еще бывший военный. Вдруг где-нибудь в спецназе служил или сталкивался по службе? Загонит нас как волков на меховую фабрику. Узнать бы поподробнее. Но лучше не приставать.
В магазинчике я купил минералки, сигарет, закинул денег на телефон через аппарат и, выходя, натолкнулся на плакат с какой-то улыбающейся мордой. Я в недоумении потряс головой. Да не может быть! Прочитал еще раз - "Глава Концерна...."
- Девушка, а кто это на плакате? - спросил я продавщицу, в недоумении тыча пальцем.
- Ой, а это же наш...- и бойкая продавщица взахлеб принялась рассказывать кто это. Короче, один из представителей местных хозяев, бизнесмен из Санкт-Петербурга. Душа человек и местный благодетель. Вот так..
Я в состоянии тихого шока вышел из маркета и поплелся к машине, осмысливая увиденное и услышанное. Такого не могло быть. Но я видел своими глазами и фотографию на плакате, и надпись под ней. Ладно, успокоимся и садимся в машину. Покурив, я достал смартфон и нашёл номер. Ну что же проверим - вдруг это действительно правда, а не чудовищный бред подсознания. Вдруг я сейчас в матрице? Прошёл вызов и голос находящийся за пару тысяч километров от меня радостно завопил :
- Аллоо! На связи!
- Здраствуйте, мебельный салон?
- Нет, бля, министерство обороны!
- А чего скамейки стоят!
- Та сейчас модно. Здарова, командир, как сам? в Питер собираешься? Или случилось чего - просто так же ты ни хрена не звонишь?!
- Ну, а то! а скажи- ка мне, Лёха, на выезде из Леушово чья заправка стоит?
- "Башнефть", нормальная контора, торгуют честно, топливо не бодяжат.. ээээ, стоп-стоп! Зря спрашивать не будешь. Работа?
- Какой же ты понятливый!
- Ну а кто меня таким воспитал, - хмыкнул Скамейкин, - давай переходим на закрытую связь. Адрес чата помнишь, приватная комната там висит, если ты там, где я думаю, то интернета там завались!
- Перехожу.
Болтали мы долго и в основном по делу. Леушово был проект моего бывшего ординарца. И семьдесят долевых процентов в этом проекте были его, остальные - компаньонов. Как он вышел именно на эту деревню, как начинал, как устанавливал порядки - долгая история. Но у Скамейкина с его деловой хваткой и уже имеющимся неплохим бизнесом в Питере все стало постепенно получаться. Сейчас активно расширялись, хотя по моему мнению дальше уж было и некуда. Леха с компаньонами задумал строительство агрохолдинга. Комплекс из перерабатывающих миникомбинатов, коптилен, овощехранилищ, консервных линий располагался на южной окраине села и уже находился в стадии завершения работ. Оставались отделочные и пусконаладочные работы. Большую часть наемных рабочих уже вывезли, но работы было еще полно и постоянно прибывали то наладчики, то компьютерщики, то электрики. Сейчас у него ожидалось прибытие нескольких специалистов из области и работала бригада отделочниц откуда-то из бывших союзных республик. Благодаря своему нерасторопному и вечно спящему матросу Скамейкину, а ныне солидному бизнесмену, я решил кучу волновавших меня проблем. Надо же как удачно. Под конец переписки Лёха чуть ли не в приказном порядке посоветовал мне заехать в кафе "Кофемолл" возле местного клуба и пообедать. Кофе там по его словам был такой, от которого у меня крышу свернет. В кафе действительно кормили вкусно и на убой. Кофе был великолепен, это у них не отнять, а ведь раньше у него он постоянно сбегал. Эх, молодость. Денег с меня почему-то не взяли, наверно Леха уже отзвонился по поводу моей персоны. Мне налили еще кофе в дорогу в термос -кружку и я выдвинулся домой. И, только сев в машину, я вспомнил, что так ничего и не узнал про местного шерифа. Ладно, надеюсь у Скамейкина и с этими все схвачено..
В день вывода все прошло обыденно. Миша с видом ласкового теленка вытащил кусок копченой колбасы из моего походного рюкзачка и, отрезав солидный пласт, принялся радостно жевать. Я пообещал ему сломать кроме ноги еще и нос .
- Хамишь, батенька, - прошамкал с набитым ртом сослуживец, - раньше ты меня на "вы" и шепотом, а теперь нос сломать грозишься. Пожалей мои седые волосы, которые я сбрил вместе с усами.
- А вот как-то так! спасибо тебе, господи, за пути твои неисповедимые, - я подобострастно поклонился портрету на стене. Потрет посмотрел на меня надменно с чувством брезгливости. Я отчего-то начал нервничать. Миша продолжал:
- Эх, а вспомни какие у нас спортсмены были! как на общероссийских "скачках" всех "рвали"! с первого месяца службы готовили их... А сейчас за год только лучшего знатока ОГП (общественно-государственная подготовка) можно сляпать. А на одном ОГП далеко не уедешь.
Тут вошёл "секретный" и кивнул мне:
- Не покидай меня, оставь на память кусочек "сырокопченой" и фляжечку коньячку, я буду грустить и курить в окошко, сидя на подоконнике.
- Миша, гоу ту де анус, - возмутился "секретный", - с подоконника навернешься, нос сломаешь! а претендентов на коньячок мы найдем более достойных - нам пятьсот километров на старенькой "Волге" пиликать. А водилой Семен. Сам знаешь, с ним трезвым ехать опасно для психики.
- А ну тогда да, если с Семеном вашим ехать, то вам спиртное нужнее, и чего вы все к моему носу привязались, - вздохнул Михаил, почесывая кончик.
Мы вышли с черного входа. Я закинул рюкзак в багажник, проверил наплечную кабуру с "Грачем", две обоймы по семнадцать патронов. Снял гражданскую сумку с "АРЦэшкой" и "Северком", кинул на сидение. "Секретный" передал мне опечатанный и тысячу раз перепроверенный планшет с документами.
- Яичек к ужину прихвати, - заорал высунувшийся в окно Миша.
Мы ему помахали и выдвинулись. Через час мы сломались. Через три починились. Коньяк уже допили. Опаздывали категорически. В шесть утра у меня было два обязательных сеанса связи. Первый с нашим отдельным радиоузлом особого назначения, ну а второй - с "партизанами", которые станут моими подчиненными. На сеансе с нашим узлом мне должны были дать частоты для установления связи и всяческие переводные и опознавательные группы. Координаты места встречи я уже зашифровал, осталось их только передать и получить подтверждение. С нашим темпом передвижения и инфантильным водителем Семеном я не уверен, что мы вообще куда-то заберемся.
Уже в ночь мы все-таки выбрались на федеральную трассу и помчались с "ветерком". Однако, несмотря на всю мощь форсированного движка, нас все-таки обошла колонна сверкающих лаком японских малолитражек и усвистела вдаль.
- С востока "праворульки" гонят, - пояснил Семён, - сейчас как раз сезон перегонов.
- Ага, одни "Крауны" погнали, хорошие машинки представительского класса, - подтвердил я и подумал, что надо было ехать все-таки на своей. Оставил бы где-нибудь у Лёхиных подчиненных, мобильность бы наверняка повысилась.
В час ночи "секретному" позвонили на его зашифрованный мобильник. Он покивал головой и обрадовал меня.
- Началось! теперь тебя тоже ловят, так что смотри в оба.
- Сам смотри, тебе задачу вывода никто не отменял - довезешь, дальше я уже как-нибудь сам.
А в три часа ночи мы уткнулись в хвост колонны, стоящей на одном из стационарных постов ДПС.
Стояли долго, двигаясь очень медленно и нудно.
"Секретный" вышел посмотреть что там творится и заодно посудачить с недоумевающими водителями. Это же надо такую кучу машин собрать! Вернулся он недоумевающий и молча пожал плечами, выяснить ничего не удалось.
Противно засосало под ложечкой. А минут через пятнадцать к нам подошли полицейские в полной снаряге и в кевларовых касках.
- Это не ГИБДДшники, - сквозь зубы прошипел "секретный", - это или ОМСН, или фсбшники-регионалы.
Он вышел из салона. Семен начал выкарабкиваться вслед за ним.
Мне пришлось повиноваться командам и, вытащив за ремень сумку, подойти к багажнику.
Откройте капот и багажник, - пробасил один из блюстителей сквозь прорези в маске. Нет, не полицейские. Нет у них таких шлемов и разгрузочных жилетов - наверняка "безопасники".
Вау! - заорал вдруг "секретный" и начал тыкать пальцем в небо. Все как по команде задрали головы и я тоже. Блин, и чего они там увидели-то? а ведь, действительно, что-то летит . А это вертолет! А светящийся круг - это фонари такие на краях лопастей. Лишь только после тычка в бок я осознал, что безбожно туплю. Впрочем, не я один был такой. Фсбшники тоже тыкали пальцами в небо и яростно спорили о модели пролетающего лётно-подъёмного средства.
- Да это же "Чёрная акула", - радостно вопил "секретный".
- Хрена лысого, "Аллигатор" это! -вторил ему Семён.
- Идиоты, это Ми- восьмой! - кричали фсбэшники.
- Да, сейчас, - бормотал я на бегу, просовывая руку в лямку рюкзака, - это Тищенко! у него сейчас ночные облёты, он на вертолетном заводе местном командиром испытательной группы пашет. Каждые два часа над трассой проходит до четырех утра.
Зря мы что ли с "секретным" поили этого человека-легенду, все выясняя и увязывая с направленцами по выводу.
То, что мой направленец отмажется от "безопасников", я даже не сомневался. Он даже от самого грозного оперативного дежурного по округу отбрехался, когда тот поймал его в три часа ночи, бродящего по управлению в прикроватных тапочках, трикошках и распевавшего песню про "трёх белых коней".
Отмотал я от места досмотра километра три не меньше и присел, переводя дух. Интересно, сколько я там баллов по физической подготовке заработал на этом забеге. Никак не меньше как на первый уровень. Так, надо уходить дальше, скоро сеанс связи. Да, и есть подозрение, что меня начнут активно разыскивать.
По всем вопросам, связанным с использованием представленных на okopka.ru материалов, обращайтесь напрямую к авторам произведений или к редактору сайта по email: okopka.ru@mail.ru
(с)okopka.ru, 2008-2019
